转贴：作者：摧花牛
我是学计算机程序的，工作的时间不是很长，目前在深圳，毕业后直接转行干了销售，去年家里帮着买了房，付了2成，剩下的要自己解决，现在挣的钱除了够供房和自己零花，应该还可以养活一个人。
最近突然想写点东西，记录下自己这两年走过的路，在自己重新整理记忆的同时，也希望能给一些即将毕业踏入社会的学弟学妹和正在工作的朋友一些帮助。
真正开始决定提笔写下点什么的时候，总是会卡壳，因为毕竟我出来工作也就两年不到，看到的、理解的东西很多都不完整，而且有些东西是不能写仔细的，不知道怎么取舍。
可是一想到每天大家忙碌的脸，一看到还有几百万人没找到工作，一看到以前一起来深圳的同学陆陆续续的都因为各种原因回去了，一看到有个朋友傻呼呼的为了个女人辞了工作跑去北京，钱花光被人抛弃后回到南昌整天在家不出门，我想还是写下去吧。
我考上大学的时候，大部分亲戚都很意外，我在他们眼里是个没有出息的小孩，因为我家那个时候很穷，没有亲戚愿意招惹我家，人就是这么现实。而我读书又不争气，一直是半桶水的档次。快高考的前两个月，我看着自己模拟考试390多的总分，（那个时候满分是750分。）认真的思考了一个晚上，然后在接下来的时间里，几乎每天都是凌晨2点左右睡觉，早上5点半起床，最后考了531分。其实当时也没抱什么远大的理想，只是听别人说上大学很好玩，没上过大学，以后就没有工作，人生也会有个遗憾，有个空白，而且还找不到漂亮女人做老婆。
现在回想，也就是这两个月，改变了我的一生，人往往都是这样，一个偶然，一个必然的累计下来，就变成了人生，一个小小的决心和偶遇就会改变下面所有的过程和结果。我这个人平常对什么都满不在乎，但是在关键时刻，还是分的清孰重孰轻的，也就这么个优点了。
从大学毕业到现在，去过的地方不多，身边路过的人不多，留在记忆里的东西也不多，想法和欲望充斥着每一天，这让我的大脑没有空余的地方留下过去的种种片段，这些片段或是美好光明，或是辛酸，或是幸福，或是悔恨……
一直在想该从什么时候写起，本来是想只写毕业以后的经历的事情，但是我现在回想，大学里的一些人和事也是让我改变的原因，特别是我在大学朝夕相处了三年的女朋友，她让我懂得了很多...
毕业那年，2005年，我22岁。
和她在一起，两年半了。说来惭愧，一直不记得是在什么时候开始爱上她的，我也试图努力回想，可总是无济于事。朋友问起，我总是坚持一种说辞，并且每次都是洋溢着满脸幸福回味的讲述，说的次数多了，我竟然自己也坚定不移的相信我就是那样爱上她的。虽然讲了很多次了，在这里我还是要再追忆一遍，以免随着时间的流逝，我又把自己曾经深信不移的事实给淡忘了…
那天太阳很大，天气很热，我记得我刚洗完澡，打算去南区对面的移动营业厅缴话费，出科院大门的时候，我看见了她，穿着微微泛白的牛仔裤，淡紫色条纹的衬衫搭配着很白的皮肤，束着马尾辩，撑着伞，在我前面，朝着和我相同的方向慢慢的走着。我跟着她，加快了脚步，想看看什么样的脸庞拥有如此曲线的背影。这个时候，我还不知道她将会和我一起度过所有剩余的大学时光，带给我未曾体验过的欢笑和幻想，幸福和失落，悔恨和泪水，当然，还有夜晚意淫的真实感。
因为是周末，当时移动大厅排了很多人，她站在我后面，我能闻到她身上淡淡的香味，我想，她应该也能闻见我身上舒肤佳和夏士莲的混合型香味。若干天后的夜晚，我们在缠绵之后回忆，正是因为这独特的香味，让两个简单的男和女，在那个闷热嘲杂的大厅，怀着和其他人完全不同的期望。这两个人都希望，前面的队伍能走的慢些，慢些，再慢些……
我终于还是回头了。
“麻烦，我要出去一下，能帮我占个位么？”
“好，你最好快点，前面还有三个人了。”
我出去买了两瓶水，重新站回我原来位置的时候，递给了她一瓶。
她笑了，歪着脑袋看我，停顿了片刻，接了过去。
“算是工钱么？”
“恩，劳有所得嘛”
“谢谢，一分钟就挣一块五，要是那小店再远点就好了。”
“超过三分钟要签合同才给工钱的。”
回去的时候，我们互留了电话，我一直没有联系她，因为那个时候的我觉得CS里的四号匪徒比她要更吸引人，更可爱些。
是她先给我电话的，她的手机发不了短信，她不知道怎么回事，那天去移动，是她去给刚买的手机办号码。我飞奔下楼，很快的出现在她面前，任由我那可爱的四号匪在菜鸟室友龟龟的操控下暴毙于USP小手枪。
我不知道问题具体出在哪，反正在我按下恢复原厂设置的按键后，短信“啊”顺利的到了我的手机里。
把手机交还给她的时候，我说：“这回是不是要签合同给工钱了？”
“做为答谢，晚上请你吃饭，合同的事情晚上再谈。”
“好，记得带萝卜印，不盖章的合同我不认。”
她笑了，歪着脑袋看着我笑，转身走了。
就这样，两个相互吸引的人，走到了一起……
就这样，她歪着脑袋，对我笑了两年……
就这样，她歪着脑袋，对我哭了两年
就这样，她歪着脑袋，和我争吵了两年
就这样，我们歪着脑袋，亲吻了两年
可是，她告诉我，她不和我去深圳，她要去上海的时候，没有歪着脑袋。
我记得那是05年5月的某一天，她从上海实习回来，我找到她，在北区对面的季季红火锅城吃完饭，在旁边那家熟悉的宾馆，挥霍完彼此的全部体力后，她没有看我，侧过脸，亲口告诉我的。在这一天之前，从外面那曾经属于我们的小家搬回学校住以后，我们有半年没有见面，没有联系。这半年，她一直在上海实习，而我，在移动的一个短信增值部门，全职做程序，和同事一起搭建交通短信平台。
她不辞而别的第一个月，我无数次的拨打了那个第一条短信只发给我“啊”字的号码，但都是关机。每天晚上入睡前，我会发一条短信给她，汇报一天的欢笑抑或沉闷，当然，还有我的歉意。
二十多天，没有回音，这使我一度以为那个号码像我一样，被她丢弃了，而后便停止了无望的汇报。
她告诉我她不可能和我一起走下去的第二天傍晚，我又去找了她，试图挽回，她是从宿舍小跑着出来的，在离我不远的地方停下，跳到我跟前，拉过我的手，歪着脑袋对着我笑。
“走，今天不用合同，你家雇主高兴，带你看电影去。”
我没有说话，握着她的手，一起放进了我的上衣口袋，朝校外走去。
一路上，她紧紧的挽着我，向所有认识我们的人打招呼，嬉笑如常。我也笑，笑着笑着，我突然想哭，这个半年来无数次出现在我梦里的熟悉的场景终于又回到了我的生活，太阳，空气，还有她，都触手可及的回来了。但是我心里清楚，她真的决定离开我了，不会再像以前那样，傍晚怒气冲冲的把拖鞋，牙刷还有脸盘从外面的小家抱回来，丢在我寝室门口，歪着脑袋，指着我的鼻子说，“你这个自私的家伙，我们分手！”然后第二天清晨站在我宿舍的楼下，等我下去，低着头告诉我冲动是魔鬼，她后悔了。
她还是去上海了，走之前她给我看了钱包里面另外一个男人的照片，她说，那个男人是她在上海认识的，对她很好，比她大，在上海全靠他照顾，他虽然不能像我这样，可以让她开心的肆无忌惮的笑，却也不会像我这样，让她一个人伤心的坐在床上哭。
她走以后，我在学校继续呆了一段时间，难过的时候，我对自己说，是她先不要我的，是她先找的别人，是她先背叛了我们共同的誓言。
操蛋爱情！
我这个自私的人，很快又在逃课上班和游戏的乐趣中恢复了。
我这个不甘寂寞的人，在下班以后，第一次和同事，假装老练的去了不属于还是学生的我去的地方。
我这个健忘的人，竟然很长一段时间，只是在夜晚没有人说话的时候才会想起她。
我TMD在最后才知道我是如此的辜负了她。
在即将离开学校的最后几天，我已经没有再上班了，和室友整天泡在宿舍，香烟，麻将，网络，外卖陪伴我们度过了一个又一个白天和夜晚。
6月17号晚上8点，这个刻在我脑子里的时间，这个刻在我脑子里的时间发生的事，我想我这一辈子是永远没有办法忘记了。
我坐在电脑前面，挂着QQ，看着刚下载的电视剧――――鸭僚街的金蛋，她妈妈的QQ头像闪动了。
她妈妈以前经常会来学校看她，带我们去吃平常不舍得吃的东西，在我生病的时候，拉着我上医院，看着医生打完针以后，用蘸了酒精的棉签在我屁股上拭擦。
她不在的时候对我说：“小燕经常跟我说，你知道她怕冷，就把厚被子给她，自己盖毯子，我很感谢你，也希望你以后能一直这样照顾她。”
我不在的时候对她说：“虽然小X一直跟他妈妈过，但是以后遇见他爸爸，不管小X什么态度，你要记得主动打招呼，不能失礼，毕竟是他的爸爸。”
以下就是我和这样一个善良的母亲的对话，也是让我在夜深人静的时候想起就隐约感觉到心痛的一段对话。
“小X，你好，好久不见。”
“阿姨，您好。”
“还在南昌么？”
“恩，打算过几天就去深圳，票已经买好了。”
“哦……”
“本来不想和你说什么，但是刚才看到你写在个人资料里的那些话，突然又想和你说点什么。”
（我的个人资料里面写着：‘莺莺白兔，东走西顾。衣不如新，人不如故。’）
“我不知道你和小燕之间发生了什么，她回来这段时间，状态很不好，我问她，她什么也不说，整天把自己关在房间里。洗澡的时候，一进去就是一个多小时，把水开的很大声，躲在里面哭，看见她这样，我心里很难受。”
“我带她去看了医生，医生说她得了轻度抑郁症，要调养，来学校办休学的时候我本来想找你谈谈，她不让，她说和你没什么好谈的。可是后来，在她生日那天，亲戚们走了以后，我半夜睡醒起床，发现她没睡，手里拿着手机，蹲在阳台发呆，我一安慰她，她就抱着我边哭边说，所有的朋友都给了她祝福的电话，惟独你吝啬的连个短信都没有。”
“唉…你也还是个孩子，有些事情可能你还不懂，但是我想说，你太让我失望了。
“不管怎么说，还是希望你以后能事业有成，能幸福。再见”
我一句话也没回，只是一条一条的看着消息……
一个晚上没睡，第二天一早我发疯似的冲到了火车站，去了九江，找到了她表妹，从她表妹那里得知，她回来，确诊为抑郁症以后，她妈妈把她送到了她姑姑在庐山上的别墅休养，她表妹一直陪着她，我开始发的短信她都收到了，她每天早上5点开机，看完短信，然后关机，她还对她表妹说：“如果他坚持三个月，我就回去找他。”
可是，我TMD一个月都没有坚持。
再后来，她独自去了上海，找了一份工作实习，认识了照片里的男人。那男人是她初中同学的哥哥，也是她所在公司的部门经理。让我欣慰的是，现在他们好象快要结婚了。我由衷的希望她能幸福。
就这样，我再也没有听见她的声音，再也没有见到她，一直到现在。
就这样，我错过了这个女人，这个本应成为我亲人，成为像母亲，姐姐一样的亲人的女人。
再后来，我竟然不能爱了，遇见BILL以后，我看到了另外一个自我，一个放纵的自我。
Bill Bao、Eric Chen和我们的惠州
一切似乎都是安排好的，没有选择，自然而然就走过来了…
记得从深圳外派到惠州的那一天下着雨，不算很大，星星点点的，不怎么平整的地面湿湿的，街上的人走的并不匆忙，仿佛只有别人的天空才飘着雨。路边的面点小摊上坐着几个闲散的食客，很多摩托车杂乱的停放在两旁。
和BILL已经提前通过电话了，他已经帮我找好了房子。下车后，我找了一辆摩的，到了骡子湖小区。BILL在小区门口等我，提着简单的行李，上楼了。房间不大，一个单间，一个卫生间，里面空空如也，什么也没有（住了两个月，我换了一个两室一厅的房子），在广东这样的地方，因为租客以流动的打工者居多，所以大部分的出租房都是这样。简单的聊了几句，我们下楼吃了点东西，买了一些家具。BILL一路给我介绍着周边环境，我并没有在意，后来回想，确实有些奇怪，第一天来到这个城市，却好象已经在这里生活了好几年。街上的行人，街上的车，街边的房子，街边的树，和南昌太像了。也就因为它和南昌惊人的相似，才会让我的记忆常常模糊不清，在回忆这些往事的时候常常张冠李戴，偏差不断，甚至是遗忘。
之后，在一本书上了解到一种生活方式，我恍然，原来认识BILL后，潜移默化的我过上了这种生活，空虚伴随着激情，自责伴随着愉悦，而且竟然无法停止下来。我失去了爱的能力，我无法爱上别人了，我变成冷血动物了，我遭了报应。
自从这个世界有了镜子，人们便又多了一种痛苦和恐惧，我也一样。或许，我原本在感情上就是冷血的、现实的，因为没有镜子，一直没有认真的审视自己，遇见BILL，就像是看见了镜子里的自己，然后我恐惧了。
刚离开学校到深圳的时候，有大概一个月的时间，我在外面东奔西走，到处寻找面试的机会，我一直坚持一个原则，那就是第一份工作，一定要进一家知名的企业，为以后的发展找一个比较高的起点，我一直相信物以类聚，人以群分的说法。我如愿的得到了联想，三星，IBM的面试机会和面试经验，即便他们最后没有选择我，但我还是有所得，在这几次面试中，我知道了这些企业喜欢什么，不喜欢什么。终于，第四次面试，我成功了。GS是我离开学校以后的第一份工作，现在回想起来，从某种意义上讲，我是幸运的，在与那些同事相处的一年多里，我学会了很多。在BILL身上，我学会中庸之道和闷骚，虽然在此之前我已经比较闷骚；在ERIC身上，我学会了专业技能和职业素养；在KEYS身上，我学会了坦然和乐观。这也让我有了一年之后跳槽到PC的资本。
在惠州的日子是快乐的，因为没有生活上的压力，一个人吃饱，全家吃饱，也没有太多的想法，收入足以维持我过上衣食无忧的生活。而轻松自由的工作，让我有时间挥霍青春，挥霍属于年轻的我的体力和内存。但是放纵的生活，经常让我在夜深人静的时候失眠，只有依靠音乐的催眠才能入睡。（那段时间听的最多的就是陶吉吉的流沙和Melody,现在听到这两首歌，内心总是会莫名的惆怅。）
我不止一次的想结束这样的游戏，但是，这扇只要是动物都会有的欲望之门，一旦开启，真的很难逃离，男人和女人都一样。在我想结束的时候，总是会有诱惑从电话或者邮件里不期而至。
“内存过多的主儿，星期五了喔，找到U盘了没有嘛？”
“这几天他不在，要不要过来？下班以后我开车过来接你？”
……
面对这样一些疑问句，那个时候，我的大脑竟然会不自觉的分泌荷尔蒙，然后我又陷进去了。
ERIC之前说过，十个女人九个肯，就怕男人嘴不稳。我开始持怀疑态度，不过后来，我相信了。
我记得BILL曾经自嘲：“我们两个人，在一年的时间里，把别的男人需要两辈子才能体验的数量完成了，以后会有报应的。”虽然这是他调侃的微笑着说的。但是我相信，一定会有报应的。
因为这一年我才23岁，才刚离开大学，我却选择了用这样的方式步入社会，开始我的生活。
在阳光下，驱动我的是利益，亲情，友情，成就感这些源动力，但是在黑暗里，驱动我的就只剩下本能了。我知道，我只是这个城市的一个过客，所以，我的本能在这个城市完全没有了束缚。可能是因为她们也知道我只是一个不会打扰任何人的过客，所以，她们的本能，在我这里也没有了束缚。
人都有两面性，一个白天看似专业和高雅的office lady,有谁会知道她在昨天晚上做了什么？又有谁会知道她刚才发出的短信上写着：‘昨天发卡忘你那了，周末你过来我这，记得顺便带过来。’
发这条短信的女人，现在该30岁了，之所以在这里违背承诺提起她，是因为她确实让我很难忘记。在惠州的那一年，和她保持关系的时间最长，怎么说呢，我们的关系，既是情人，又像是知己、是朋友。她离过婚，有个两岁的女儿，我见过，很可爱的一个小孩。
如果不知道她和我的关系，她在别人眼里，应该是近乎完美的，可能是因为工作类型的关系，她身上的气质是别的女人望尘莫及的。可以这样说，在惠州那个小城，她停下车，打开车门走出来的这个场景，是扎眼的。其实她并不是很漂亮，也谈不上性感，只是身高很标准，168cm。但是当男人看见她，都会投来欣赏的眼神，可能这就是那说不清道不明的气质吧。
她走过的路比我长，见过的世面也比我大，她很了解男人，了解男人特殊的虚荣，了解男人疲惫的沉默，也了解男人在床上像孩子一样的要求……她经常会把她经历过后沉淀收获的种种说给我听。当然，因为年龄，我们在一起也有尴尬的时候，我记得那是一个周末，她开车带我去一个叫汤泉的渡假村玩，开车的时候，她总是喜欢戴一双白色的手套，据她解释，不戴手套开车手会变的粗糙。沿途她一边开车一边教我认路边的花草和树，我很奇怪她竟然都认识，于是说起了她的童年，在农场生活的童年。再后来我们聊到了一首歌，一首叫‘像雾像雨又像风’的歌，她说这首歌她很喜欢，在初三第一次听的时候就喜欢上了，我纠正她，告诉她这首歌当时其实在小学三年级就已经满大街在放了，她争辩，我不屑。后来，我们恍然，其实我们都没有记错。她笑了，随后叹了口气，沉默了。
我回深圳之前，她正在筹备婚礼，准备嫁给一个苦苦追求她好几年的老同学。她说她的女儿快懂事了，需要一个完整的家庭。她还告戒我，‘35岁之前不要结婚，除非嫁给你的女人只在乎过程。你可能并不了解自己，又或许是我看的不准，你是一个游戏人生的人，你游戏的乐趣全在过程中。坦白说，你很讨女人喜欢，你身上有一种奇特的气质，和你在一起很愉快。但是回去以后你该收敛了，不要来者不拒，这只会浪费你的精力和时间，到头来你会一事无成，而且并不是每个女人都和我一样，有些是会给你带来麻烦的。’她的话我记在心里，因为这是一个经历过感情和婚姻的女人在即将和我断绝联系时告戒我的。
在这个世界上，很多事情，知道了就是发生了，不知道，便是不存在。
这种生活，一直到我回到深圳以后才得以停止，这扇欲望之门，终于在朋友们和家人的陪伴下，关上了。至今为止，没有任何熟识我的人知道我的这段经历。
离开惠州的时候，我更换了所有能找到我的联系方式，也丢掉了所有能找到她们的联系方式。战胜不了本能，我只好选择逃避。
我走后，次年的1月，BILL也离开了惠州，回到了重庆，开了个NIKE专卖店和纸模店，BILL的纸模制作水平可以算的上是波兰级高手，用纸做二战时期德国的列车炮模型，炮塔可以通过手舵带动里面的齿轮控制转动，车上的灭火器，炮弹助力推进器，这些细节的东西都做的很完美。
那一年，还有一个人对我影响很大，那就是ERIC。
ERIC是个典型的享乐主义者，在没有房之前就买了车，2.0豪华版的标致307，当时的价钱足够买辆蒙迪欧。80年的男人，应该很少有他这样的成熟和成就，我四个月的薪资只是他一个月的收入，可能还更多。他经常会直接的指出我的缺点和不足，我很感谢他，我知道，作为上司，他没有把我看作是下属，他把我当成了他的朋友，我记得他对我说过，‘LANKS，你有个缺点，做事情之前想的太多了，以后要少想，多做。’还告诉我‘一起扛过枪不如一起嫖过娼’的职场规则，当然，这里的嫖娼是广义的，泛指同流合污。
男人，有个习惯很重要，那就是自省以自新，只有这样，才能了解自己的长处和短处。在ERIC的帮助下，我养成了这个习惯，虽然有些坏习惯我总是改不了。
一年以后，在我从深圳的同事那里得知ERIC马上要被调回深圳之后，我开始认真考虑自己的将来，我意识到自己在这里不会再有进步和提高，刚踏入社会，趁着年轻，有冲劲，我应该找一份工作节奏相对紧张的工作来锻炼，在这个城市的生活方式不是我想要的。ERIC没有告诉我他要调回深圳，他有他的难处，他有他的上司，在其位只能谋其职。我们一同从深圳调到惠州的那一天，他就暗示我了，他到这里来只是跳板，作为一个SALES晋升到销售主管的跳板，他还会回去的，只是我们那个时候都以为期限最少会是2年。
我开始留意深圳的招聘信息，姐姐告诉我，PC现在正在计划招人。在PC主页上，我找到了PC的招聘信息，对比上面的要求，一贯自信爆膨的我心虚了，因为，这个在全球五百强中排名前五十的公司要求苛刻的难以想象。
简历投出后的第三天，我接到了面试通知。
接下来便是断断续续的五轮面试，为期大概一个月。
公司这个月要改革，外籍高层要更换，没人管事了，直接导致我们下面的人闲的发慌，下午又有时间接着写东西了～
第一轮是集体面试，简单的自我介绍之后，人事部门给了一张试题，题目只有两道，全是英文，我英语很差，仅限于能看懂，大致的意思是：1、请列出您的五项专业性技能；2、请列出您的五项非专业性技能。
有几个人起身走了，我看见他们留在桌面的试题是空白的。旁边一位面试者看见我在用中文答题，投来了讽刺的微笑（那个笑真的很猥琐，当时我恨不得扇他几个巴掌，操他大爷的！）。我当时的想法很简单，与其用我蹩脚的英语错误百出的陈述，不如用中文准确精练的表达，我不相信长着黑头发的人事经理只认识英文！
回到惠州以后其实已经没有心思工作了，连续好几天，我都是白天和ARLLY在西湖钓鱼，晚上就上网搜寻所有关于PC的消息，研究PC的产品和企业文化。一个星期过去了，PC没有任何消息，说实话，没有按照要求用英文答题，我心里没底。
第八天，我接到了第二轮面试的通知，请了一天假，早上出发，中午赶到了PC 的时候离约定的11点还有十几分钟，在候客室只有我一个人，没有看见其他的面试者，正当我心里犯纳闷的时候，出来了一个人，他先做了自我介绍，姓王，是销售部的MD，今天由他单独面试我。他手上拿着一张纸，低头看了一眼后准确的叫出了我的名字，我看见上面不同的时间后面紧跟着一个不同的名字。这种人性化的安排，比那些一股脑把人全约来，然后一个一个点名叫进去的国企强很多，这也让我对这家公司的好感倍增。
在会议室面试提问的内容大部分都在我的意料之中，完全没有技术含量。由于事先做了充分的准备，回答的时候应该用什么样的说辞，有了反对意见该怎么处理，这些我都在脑海里练习了无数遍，在面试的前一天还对着镜子练习了，我知道，这种企业招聘销售人员，考察的不仅仅是思维逻辑能力和反映能力，还有你作答时的肢体语言和眼神。
但是，我没有料到，王XX会在面试结束后起身说：“好了，差不多12点了，我也该休息会儿了，咱们吃饭去，找个地方，边吃边再聊会儿。你赶时间回去么？”
现在我完全想不起来那天吃了些什么，因为在吃饭的时候，我的大脑一直处于全力开动的状态，没有空地腾出来给控制味蕾的神经，每一个细节，每一个动作，每一句话，都是在我大脑里过滤了一遍再出来的。和王XX聊了很多，从我的大学生活到之前GS的工作，从我的朋友到我的家人，从惠州的特色再到王XX刚来深圳打拼时的辛酸。这顿饭，我们吃了将近两个小时。当我和王XX一同回到办公室，他准备进去，我准备离开，握手道别的那一刻，我知道，面试这才真正结束了。不过，这个时候我还不知道，王XX回去以后，会在面试记录上写道‘此人如若录用，请安排至我部门’，会在几周后成为我的直接上司，成为帮助我成长的另一个导师……
再后来都是多对一的面试。第三轮是人事部和分公司的大区经理同时面试，第四轮又多来了一个总部人力资源的职业测评师和他的翻译，我记得那小翻译长的还挺漂亮的，不知道为什么，当时一看见这个穿OL套装的日本小妞，我马上就联想到了SM（可能是之前小日本的A片看多了，罪过啊。）这个时候，反对意见也开始相对的尖锐了，有时候甚至是奇怪的。
我记得在我作完‘以前的工作经验告诉我，如果是工作在配合上出了问题，我都应该换位思考，不能要求别人按照我的标准和想法去做’这样一句回答后，田X（这边的大区经理）马上说：“你的意思是别人的标准都不如你，还是你以前的同事让你失望了？”
我当时真的不知道该怎么回答，只是说了句：“您误会我的意思了。”
在PC上班以后才知道，我运气实在是太好了，因为田X是一个自信心爆膨的男人，而且极度张扬，他不止一次在朝会上说：“做PC的销售，一定要张扬！你们要时刻记得，你们才是那帮采购的衣食父母，唯唯诺诺的话，就别出去给PC丢脸！”
我那个无意的错误，正好对上了田X的胃口，对上了这个家族资产过千万，这个刚满三十岁，这个能力过人，拥有张扬资本的男人的胃口。我后来知道，PC深圳分公司有三个家族资产最少过千万的同事，两男一女，但都抛开了自己家族的光环，独立生活着。那个女人82年的，是家里的独苗，一个人离开家来到深圳，她现在那个男朋友，真TM走运！另外一个男的已经跳槽了，被猎头公司猎走了...
最后一轮面试我的是PC总部的高桥XX部长，这个讲一口流利中文的、看似儒雅的小日本，向我提了很多很贱的问题，我知道，他的目的就是先让我难堪，然后再看我的反映速度和处理能力。
一开始，他就问我：“X先生，你的简历我看了，从简历上看，你是一个不务正业的人，在高校，本该是学习的阶段，你却在外面工作，有一份工作甚至是全职，你这样的人，不是企业所需要的。”
我答道：“首先，在您所说的不务正业的前提下，我修完所有的学分，并且顺利毕业了，完成了我该完成的学业；而那些实习和工作证明函件上的评语，肯定了我在工作上的投入和能力。我之所以在就读期间不务正业，是因为我不想把我初入社会的迷茫留在我真正开始工作的时候。这些不同类型的工作，让我了解了自己的优点和缺点，知道了自己适合做什么，不适合做什么，这也是我现在想加入PC，是我现在会坐在这里和您面谈的原因，因为我知道我适合干销售。” （大三的时候，我在团省委青工部实习了三个多月，后来，我又在中粮可口可乐卖过饮料，在移动短信增值部门架过平台程序，在离开这些单位的时候，我都留了个心眼，盖了工作证明，还写上了联系方式和联系人，有人联系证实的话，我已经收买了那些人帮我说好话）
还有一个问题印象比较深刻，小日本是这样问的，“你在简历上提到你的期望月薪是3500—4500，跨度为什么这么大？你完全可以写上一个准确的数字！你这样写是不是投机成分居多？你的底线是3500，但是你又怕这个底线低于PC的标准，所以，我理解，你是一个不诚实的人。”（天地良心，我TM在写简历的时候真的没有这样想，只是看见大家都是写着XXX――-XXX，我也就这样写了。）
当时我不知道该怎么回答这个问题，只好故作虚心的说：“对不起，在修改简历的时候我没有注意到这点，多谢您今天的细心指点，今后我会注意的。”
面试进行了半个多小时，终于结束了。
当天晚上，我接到了王XX的电话，他告诉我，虽然总部最后的通知还没有下来，但最后录用的应该是我，叫我现在可以开始办理GS的离职手续。
就这样，整整一年又三天，我再次来到了深圳。
呵呵...
学计算机的大部分只有两条路，程序员和SALES...
没有别的选择...
本来PC人事部是通知我8月15号过去报到的，不过后来王XX打电话给我，他那边很忙，希望我能尽量提前去上班。其实，GS这边我已经办理好了离职，因为工作刚好满一年，可以休年假，所以ERIC让我先休14天年假再辞职。（休年假的时候是带薪的，ERIC帮我先申请了年假，我再向总部提交了辞呈。）我本想回老家好好休息半个月的，但征求了ERIC的意见后，我还是在8月3号回到了深圳，4号就上PC报到了。
3号那天，是坐ERIC的车回深圳的，之前我和他在周末的时候就经常一块回深圳，我母亲和姐姐在深圳，他的朋友大部分都在深圳，不过他回来主要是为了一个女人，那女人我只见过一次，挺漂亮的，就是有点庞客，不是我喜欢的类型。
回深圳的那天，我记得天气很好，我俩的心情也都很好。我发现，大部分人的愉悦心情都是发生在一成不变的生活中突然出现转变的时候，工作，生活，爱情，都是这样。所以说，人天生就是善变的，骨子里就向往变化，向往生活的变化带来的激情。
那天在深惠高速上，我们听着一个俄罗斯乐队的音乐，（强烈推荐，很好听，乐队的名字叫LUBE，在华强茂业后面的外贸商城，一个叫旧天堂的小店有卖他们的CD。）把车速飙到了150KM/H，车窗上一只只被撞的粉身碎骨的蝴蝶和飞蛾让我俩兴奋不已。ERIC在看见前面有辆标致607的时候，追了上去打开车窗就喊：“大佬，等等我，我是你细佬来的。”等发现开车的是个女人，又嗷呜嗷呜的学狼叫。中途路过一片草莓地，我们还下了车，偷了很多草莓吃。
我现在还没有胆子出来单干，打算五年以后再自己做点生意，五年一个阶段嘛，国家不是也有什么‘十一五’计划么。
我的房子是家人帮着付的首期，自己只承担月供，装修和地契税这些杂七杂八的费用，所以还勉强能承担...
接着写...
到了深圳，在PC开始上班后，我只回过一次惠州，是在11月，因为出差，办完公事后，和以前的同事一起吃了个饭，晚上在BILL家过夜的，BILL还在继续做他的纸模，还在继续他的放纵，但是他也意识到了他应该选择逃避。
那天晚上，我俩一起感叹，感叹生活中的唏嘘多于欢笑。
BILL是为了女人才来惠州的。大学的时候，他女朋友比他高一届，叫VIKE。BILL对这个女人很依恋，因为他给我看过很多次和这个女人一起照的照片。这个女人毕业以后在惠州一家垄断型国企工作（相当爽的单位）。那时BILL还在广州读大四，起初两个人还是会经常联系，一有空VIKE就会到广州来看他，后来换成了BILL去惠州看她。毕业以后，BILL放弃了很多机会，毅然一个人到了惠州，可是不到两个月，VIKE说要和别人结婚了，要和BILL分手。BILL不知所措，二十几天闭门不出，胡子长的像马克思一样。后来在整理电脑的时候，发现了VIKE的日记（之前BILL的电脑一直是VIKE在用）。里面记录着，VIKE当时一个人刚来惠州经历的种种艰辛，其间，单位上有一个男人对她一直很好，也很坚持，关键在于这男人是局领导的儿子。一天晚上，外面下着大雨，VIKE一个人在家上网， 和那个男人聊天，她告诉这个男人，她突然想喝酸奶，几十分钟以后，这个男人全身湿淋淋的抱着一箱酸奶敲响了她的门。然后，外面在打雷，里面出事了。
这些都是在我来惠州之前发生的，BILL经常说他的爱情是被酸奶打败的，所以他憎恨一切奶制品，就像我憎恨上海一样。看见别人喝酸奶，BILL就在旁边学吴宗宪说，酸奶性甘淳，多喝易伤身。
但是BILL只憎恨酸奶，他说他理解VIKE，理解VIKE的选择，他知道VIKE对他还是念念不忘的，他能理解VIKE对那个男人的动心，VIKE只不过是在现实面前做了一个对自己有利的选择而已。
女人，可以在不同的时期，用相同的爱，去深深的爱着不同的男人。
男人，可以在相同的时期，用相同的爱，去浅浅的爱着不同的女人。
爱情对女人来说，就像是在房间里听音乐，女人不能容忍同时欣赏两首歌，但是可以选择换碟。
爱情对男人来说，就像是在房间里看油画，男人不会介意多挂几副，因为这不会影响他对不同油画风格的欣赏，但是最喜欢的那一副，男人永远不会丢弃，男人会把它包起来，收藏在自己的保险箱里，即使遗失，也会千方百计寻找一副赝品代替。
可能大部分的男人都是现实的，理智的，不喜欢跟着感觉走，被伤过一次，就学会了如何保护自己。不爱那么多，只爱一点点，一旦发现不妥，可以洒脱的转身离去。自私一说，也就是这么来的。
ERIC回到深圳后，和我联系的也不多，大半年，只见过两次面，通过几次电话。他刚上任主管，工作很忙，而我，正被生活压迫的喘不过气。
呵呵...
我已经离开惠州快一年了...
不过很喜欢那地方，舒服，没有压力..
项目经理，部门经理，架构师，系统分析员等等
这些都是‘高级’程序员，收入可能增长，但代价是生活的单调和身体的透支....
过年我还回了南昌，那地方一点都没变...
还是比较习惯南昌...
回到深圳开始生活，差点被钱这个玩意儿弄残了...
在我回深圳的前几天，姐姐去了成都，有个很好的男人在那里等她。一个月后，母亲也过去了，留下我一个人在这里。
姐姐在离开之前，用几乎所有的积蓄，帮我在深圳买了套房子，付了首期，月供由我去付，还留下了2.5W，作为装修的钱。（之前在深圳我们是租房子住）
这几个月，我体重急剧下降，（176cm的个子，后来只剩120斤不到。）体验了重未有过的辛苦。刚刚开始的工作，需要大量的时间和精力去学习、实践。PC内部的流程，工作上的交际，新同事的相互了解，这些对我来说都是至关重要的。下班以后，我还得奔走于各建材市场，货比三家，买地砖，油漆，木料……
没钱请专业的装修公司，不了解行情，我就在星期天，到小区正在施工的业主家张望，看见哪个民工做的好，就和他商量，给同样的工钱，请到我这里来做。为了省搬运费，我晚上把一箱箱的地砖拆开，三块三块的往电梯里搬。（地砖都是60x60cm的，很重，木料实在搬不动，太重了，花了200块搬运费，真TM贵）
每天晚上睡觉前，尽管身体很累，但我还是会躺在床上回忆一下当天的工作，哪些事做的好，哪些还没有做到位，哪句话说错了，应该怎么说，哪位同事比较难相处，应该怎么去相处，这些我都会想，然后，闭上眼，等待明天的开始。
这段时间，真的很感谢我的领导王XX，他知道我在忙装修后，介绍我去实惠的建材市场买材料，教我装修应该注意哪些关键问题。上班时间，我偷偷跑回家当监工，也是他帮我抗着工作。下班以后，一起和我加班，耐心的教我公司的流程。（现在还是好人多啊。）
紧接着，我就被经济上的压力压的喘不过气了，姐姐留下的2.5W很快就用完了，我以前的1W多积蓄也很快的没了，两个多月下来，终于装修完了，精打细算的，还是花了3万多，而且还没有买任何家具。
为了省房租，新房装修完开窗空置了一个月以后，我就搬进去了，家具也用刚发的工资买了，就剩下沙发和餐桌没买。为了及早买齐这些东西，相对于以前的花钱习惯，我收敛了很多。（尽管我妈还是说我是一个颓废的败家子。）
这个时候，我知道了省钱的重要性，知道了生活的艰难，知道了养家的辛苦。每个月要交2.2K的月供，雷打不动，不能拖欠一天，还有每平米1.8块的物业管理费，这又要142.2，水电费，管道煤气费，用了就得花钱。（天杀的深圳燃气公司，开通煤气的时候还收了我九百多！没过多久，报纸上就说广东开始实行免费开通，操！）
还好，所有的家电原来都有，一个也不缺，不然更惨。
省了一个半月，沙发和餐桌买来了。因为地铁三号线的修建，小区旁边一家大型的家具市场要搬，我赶紧跑去，占了一点便宜。沙发原价4500，被我2500拿下，实木餐桌因为是一块儿买的，1500搞定（包括四个配套的椅子），总共花了4000。买了这些以后，我又没钱了，等待发下个月工资，准备买电脑，装宽带。
但是人算不如天算，屋漏偏逢连夜雨，工资还没发下来，管理处的通知先到了。房产证办下来了，要交乱七八糟各种税去领，加起来一共是7K多，我当时就是一个操字！从中央一直操到开发商。但钱还是得交，向朋友借了5K整，把这个钱给交了，接下来的两个月，又得省钱还债，还银行的，还朋友的。最郁闷的是，还被人抢劫过一次，损失了800，还好遇见的是文明抢劫，只要钱，别的都不收，也没有在我身上乱摸，不然，损失更惨。临走那三个抢匪还向我道谢，真TMD有礼貌！
半年过去，我终于缓过来了，度过了这段暗无天日的生活。我应该感谢我的家人，她们的不闻不问，让我明白了我的生活不是我一个人的，知道了责任，知道了要存钱以备不时之需，知道了很多……
其实在大学的时候，我母亲就有意识的在经济上面锻炼我，大一的时候，我的生活费是600，过的很滋润；大二的时候，生活费降成了500，当时在学校生活，还是绰绰有余的；大三，变成了400，大四，只剩300了。到了大三，因为之前的宽裕，使我非常不能适应，于是开始寻找挣钱的办法，这也是我母亲目的之所在。可惜，让我重新宽裕的不是打工挣来的几百块工资，而是在学校贩卖黄碟的收入，这应该不是我母亲之前计划中的。为了卖黄碟的事情，我和那时的女朋友争吵过无数次，那个时候，她还是一个善良的、遇事总希望理想化的女孩。后来，因为网络BT下载的盛行，我的黄碟生意关门了。
接下来的日子，对我而言，恢复正常了，但是我却变了很多，因为在生活上、经济上，我彻底独立了，我有能力组建一个小家了，虽然这个家目前还只有我一个人。
秋末，母亲说成都太冷了，这个时候深圳的房子也弄好了，我就把母亲从成都接了回来。在PC的收入，除去各种固定的、浮动的开支，养活一个人，还是绰绰有余的。况且，我是做销售的，在熟悉了流程和不同的采购之后，经常会有一些固定收入之外的收入，另外，我把房子抵押套了8W块现出来，跟着ERIC炒股，他买什么，我买什么，他卖什么，我卖什么，赚了2W左右。
这个时候，我刚过完24岁的生日。
周末情人
认识她的时候，我正在那段忙碌的日子里一个人苦苦支撑。
认识她，其实只是个偶然，和她上床却是必然，但最后，成为周末情人，是顺其自然。
那天是星期五，下班以后我去找ERIC，忙了一个星期，打算晚上一起去上步本色喝点酒，后来那小子接了个电话就开车跑了，把我一个人丢在购物公园附近，让我自己坐地铁回家。回家之前，我在旁边的永和豆浆叫了点东西，当是解决晚饭。
她就坐在我斜对面，过肩的卷发，皮肤很好，搁一旁的提包很别致（那个包后来被人抢了）。出于对精致女人的礼貌，我一直盯着她看。她可能发现了我一直盯着她，把头别过去了，眼神放到了窗外，嘴唇微微动了两下，我看的很清楚，一张一合，发音应该是‘傻B’。然后拿起服务员刚端上来的豆浆，喝了一大口，含了一会儿，估计是实在忍不住了，又吐了出来。我也没忍住，笑了。看见她拿起桌上的不锈钢勺子含在嘴里降温，我走了过去，把随身携带的薄荷糖放在她桌上，说：“含一颗，会舒服些的，不然待会儿嘴巴会肿的”然后顺势转身把我的东西端了过来坐在她对面，指着我的豆浆说：“记住，有吸管的才是冰冻的。”
就这样我们认识了。那天，女人每个月定期会有的烦恼和加班的郁闷让她看见我说的第一句话就是‘傻B’。临别的时候，我在手机的名片薄里写上了‘骂我傻B的女人’，然后递给了她，她笑了笑，按下了她的号码和名字。
回去的路上，我很开心，双手插在裤兜里走着，不小心掉进了路边环卫工人挖的准备栽树的坑里，手没来得及拔出来支撑，嘴巴撞在土上，见了红，回去就肿了。
后来她跟我说，回去的时候，出于女人被人欣赏的虚荣，她心情也很好，到家后还把刚才发生的一切回想了好几遍，但是并没有幻想之后发展的种种可能。
因为，这个聪明的女人明白，剧中一般没有喜悦，人们依然只能活在梦里面。
第二天星期六，我在家刮了一天刚上瓷的墙。
星期天中午，我拨通了她的号码，在电话里和她聊了一会儿，她让我陪她去东门买衣服。她挑了一个下午，一件也没有买，倒是我，在太阳百货看见LEE打5折，买了条裤子。
因为那段时间经济上比较拮据，出于省钱，晚饭我和她上了KFC，在点餐的时候，她站在我旁边，一个看起来还像是学生的小姑娘熟练的招呼我们：“先生您需要点什么？”
“给我拿个墨西哥鸡肉卷。”
“一个墨西哥鸡肉卷，还要点什么呢？”
“对了，你们这的鸡肉卷还有苏丹红么？”
“先生，没有苏丹红了，您可以放心食用。”
“哦……那我不要鸡肉卷了，给我拿个全家外带套餐就好了。”
小姑娘看着我，又看了看她，站在那里，不知所措。
她笑了，把我推开，对小姑娘说：“对不起，外带套餐一个，谢谢。”
她的幽默感很好，这半天，她过的很开心，我能感觉到。
说实话，我接近她只是出于好感，像是一个小孩看见自己喜欢的玩具，就会伸手去拿一样。
第三次见面，一起吃饭的时候，我开始按耐不住，想拥有她，我知道胜算很大，所以敢于暗示。我把交谈的话题从一个人在深圳生活的艰辛过渡到了荷尔蒙的分泌。
这一天我和她上床了，但并没有**。我一边亲吻一边把她的衣服都脱了，在我想进入的时候，她把我推开了，用被子裹起身体，不停的说：“对不起，我不习惯这样，这样会有阴影的。”平息身体的欲望以后，我对她说：“没什么对不起的，快乐的前提本来就是不应该有人受到伤害，还好你这个‘咔’说的及时，不然我回去就得唱 ‘花田错’了。”
她疑惑的看着我，我接着说：“没听过？第一句是‘我犯了错’，有兴趣的话回去听听吧。”
我们就这样，一边聊着音乐一边穿好衣服，她没让我送，逃一样的回家了。
一上班，我就把所有和工作无关的事都忘了。
在PC，从某种意义上，其实有点类似在国企，并不是按劳分配，可能所有的大企业在拔开外表的光彩后都是这样。
一开始，王XX只是交给我一些只需要执行，不需要决策的工作，我努力的让这些事一旦到了我手上，就不需要他操心。其实我们这些替人打工的，跟着领导，有一条原则很重要，那就是吩咐你做的事，在不让上司费心的前提下，一定要让上司感觉到一切都在他的掌握中。我记得以前听余世维的讲座，里面说到一个案例，说的就是这个道理。案例大致是这样的，余世维早几年在日本一家航空公司当职业经理人的时候，公司要在纽约开一个董事会，让他找一家最好的酒店，并且根据每一个董事的喜好，对房间提了具体的要求，时间是5天。当时正是纽约酒店生意最好的月份，余找了很多家酒店，都没有合适的，三天过去了，依然徒劳，在这看似徒劳的三天里，余每天晚上都会给总裁发一封邮件，内容很简单：‘今天去了XX酒店，没有合适的，请耐心等待，我会尽力办妥’，总裁没有回复。第四天，余找到了合适的，但是已经被人预定，余依然在晚上把事情的进展和困难所在邮件告之了总裁，并承诺解决，总裁依然没有回复。第五天，余找到了预定房间的人，说明原由之后，用更贵更好的房间作了交换，在余发出‘所有房间已按要求预定完毕’的邮件后，总裁回复了三个字：‘干的好！’
没错，上司都只在乎结果，但是如果你让上司在等待结果的过程中担忧了，那就是你的失职。上司都希望自己在办公室喝喝咖啡，在外面挥挥高尔夫就能够掌握大局，如果在事件发展的过程中你不去汇报，他能有心情喝咖啡么？
聪明的下属知道，和上司沟通的时候，是汇报，不是请示！上司有不同的想法，自然会告诉你该怎么去做，过多无谓的请示只会让你的能力受到质疑。并且汇报的方式也有很多种，不能让上司感觉到自己的生活总是被你的汇报打扰。
余世维的讲座，里面的很多道理和案例对我们这种刚参加工作的年轻人是很受用的。我记得在讲座的最后，余世维这样说，每一个人，都应该知道自己的核心竞争力在哪里，也就是说你要知道自己有哪些别人所不具备的特质或者技能，然后再给自己定位，在适合自己特质的工作中把核心竞争力发挥出来，这样就不怕没有人用你。如果你静下心来，在自己身上没有找到一点竞争力，那么你就该回学校去，有了竞争力再出来混，不要浪费时间。当然，有些特质是天生的或者从小在特定的氛围里感染的，这些是后天很难再学会的，你不能奢望一棵有野心的竹子经过嫁接能长成红木。
两个月以后，我很快的取得了王XX的信任，他开始放心的把更多的工作交给我，自己去捣鼓正处于牛气冲天的股票和基金。当然，所有牵扯到费用的事情，我都会请示他，让他确认后再执行。
他开始在商谈的时候带上我，开始把我介绍给不同法人的采购，开始让我接触一些灰色渠道。
我记得第一次操作灰色渠道是在第三个月，他带我去见了一家小贸易公司的经理，回来以后对我说：“他要一些货，你按我之前告诉你的方法，把货从公司低开10个点拿出来，给他让多少个点，你自己决定，知道怎么操作吧？”
拿到钱以后，我全部交到了王XX手里，他没有要，给了我，说：“这段时间辛苦你了，这些就当是我请你全家吃饭的吧。”我知道推辞没有任何意义，没有说话，把钱拿了回来，放进口袋。
他起身，走到窗前，看着窗外，说：“别嫌少，这些没有意思，有机会做大单才有意思。”
当然，所有的大单都是直接和他联系，我从来不知道货被什么人拿走了，我只是在他的批准下操作和调拨，给我钱的时候，他告诉我，他和拿货的人五五开，然后他拿他的五再和我五五开。王很聪明，但是我也不傻，拿货的根本没有资格和他五五开。但是我拿到我的那一份的时候还是很感谢他，因为他的下属不止我一个，他选择了我，把机会给了我，他教了我很多。
我得心应手以后，王XX就几乎什么也不用做了，只需要打几个电话，就能拿到最多的一份，而且他这样做还有一个考虑。所有的数据都是我向总部汇报的，所有的文件都是我做的，所有的出货都记录了我的ID，他要做的只是签字确认，万一有人追查，没有任何证据指向他，他最多算是管理不善，用人不当。
出来混，迟早要还的，我拿了不该拿的，自然要担风险。所幸，王XX和我配合的很好，没有留下任何痕迹。为了消除我的顾虑，私下吃饭的时候，王还告诉了我一些田X正在操作的事情。我们只是他的十分之一还不到。
这个时候，我想起了ERIC告诉我的那句‘一起扛过枪，不如一起嫖过娼。’
我也知道了为什么PC每年在中国都会亏损十几个亿，要用北美和欧洲的利润来填补。所以我没有担心，法不责众，真正‘责’下来，也轮不到我这里。‘撑死胆大的，饿死胆小的’这个道理我很早就懂。
因为有这些收入，领房产证，我能自己搞定，买家具，我能自己搞定，闲暇之余还能偶尔和朋友去酒吧喝喝JEENY WALKER，然后花掉一个普通工人一个月的薪水。
作为一个刚毕业一年半的人，在看到一些不停跳槽、每天为社会不公平抱怨、为房租发愁的同龄人时，坦白说，我偶尔也会有优越感，会有莫名的自豪感，因为我也是一个凡人。
经历阴暗其实并不可怕，可怕的是在经历阴暗后不能监守住自己内心的那份善良。无论做什么，底线就是不能为了利益伤害朋友。只有这样，你才会依旧快乐健康的生活下去，虽然这种快乐有时候会自私了点。遇到挫折，要乐观。烦闷，只会把你的心情弄的糟糕，相由心生，朋友和同事不会喜欢和一个总是给他们苦瓜脸看的人在一起，而且在你烦闷的时候，你的下一件事情也会搞砸，所谓的走霉运就是这样来的，霉运是你自己找的。
我为自己能如此之早的接触社会上那些所谓的种种阴暗面而庆幸。何谓成熟？经历的多了，也就成熟了。那些能把一件极为复杂的事情一眼看穿的人，不是天生的，是因为他们对社会和别人内心深处阴暗的一面实在太了解了，看穿以后，他们不说，只是笑笑，因为他们曾经为成熟付出了代价。
这也让我想起了‘卷毛’后来说过的一句话（后来我一直称呼她卷毛）。那天我看报纸，上面说再过若干年，中国的适婚男女比例将严重失调，男人会比女人多出好几千万，而且统计数据还没有剔除大批的女性第三产业从业者，我指着报纸开玩笑说：“再过几年你就要像现在的股票一样涨停了！我就惨了，得赶紧找个童养媳才行。”她说：“你放心，会有女人嫁给你的，嫁给你的女人应该还会感觉到蛮幸福的。”我没有说话，她叹了口气，许久，接着说：“因为在你这里，有我们这些女人给她当了炮灰。”
那天卷毛逃回去以后，有一个多星期没有联系我，当然，我也没有联系她。有一天突然收到了她的短信，内容是这样的：“最近很忙吧？什么时候有空，我请你吃个饭。”
“吃饭可不是我的目的，我的目的你应该很清楚，不怕阴影了么？”
我不喜欢迂回的用不清不楚的暧昧达到目的，因为暧昧通常都会激发女人的幻想，如果女人不够坚定，在她知道你暧昧的目的后，很容易受到伤害。
“正因为已经有阴影了，所以才想彻底摆脱它。”
“我明白你的逻辑，但我要提醒你，这可能只是某件事情或者某个人让你现在突然有了冲动而已。这样吧，明天这个时候我再约你，有个缓冲期，对你我都好。”
第二天，我给她电话，她没有任何犹豫，我们约定了时间和地点。
回深圳以后，由于工作和生活上的压力，我憋了三个多月。
一起吃过饭，走进房间，反手关上门的一刹那，我便把她拉了过来，紧紧的抱着她亲吻，她没有拒绝，相反，热烈的回应着我的舌头，我把她抱到床上，她的皮肤相当的好，大腿旁边的血管在昏暗的灯光下依然隐隐可见，这让我有了前所未有的冲动，她的上衣还没有脱下，我就进入了。冲完凉以后，她躺在我身边，枕着我的手臂，抬起眼睛看着我说：“真的很奇怪。”
“什么奇怪？奇怪什么？”
“你刚才突然抱着我的时候，为什么我会觉得我们就像是一对久违的恋人，没有一点陌生。”
我赶紧把话题转移：“其实，有件事情我要坦白的告诉你……之所以没有陌生，是因为男人的生理构造都是大同小异的。”
她小声的嘟嚷：“废话，不用你说我也知道。”
第二天，我们一起吃了中饭，然后各自回家了，分开的时候，她没有回头就上了车。
这个时候我知道，即使以后她不联系我，我也会再找她的。
后来，每个周末我都会约她，她从来没有拒绝。我偶尔也会在清晨或者深夜发条短信给她，在郁闷或者高兴的时候打个电话给她。
再后来，如果我有段时间没有给她短信和电话，她便会给我。周末有空，她也开始主动约我，带我去她家。她说她不喜欢外面的床，在熟悉的环境和有熟悉香味的床上，她会更有感觉。
我们几乎每个周末都会见面，见面的时候，就像是一对久违的恋人，但是我们却不是恋人。因为我们从来没有一起牵着手逛过街，从来没有一起在有第三者的场合出现过，从来没有提过将来……
每次都是我去她家，那个时候我的房子还没有装修好，租的地方又很乱，所以没有带她上我那儿，后来搬过去了，我母亲又过来了。所以，她一直不知道我住在哪里。她也从来没有问过，我也从来没有主动说过。
有一天，在她家吃饭的时候，我给了她一张名片，告诉她：“如果突然有一天我的电话再也打不通了，或者你把我的号码弄丢了，可以通过上面其他的方式找到我。”
然后她给了我一个地址，告诉我：“如果有一天我离开了这个城市，你想我了，可以在这个地方找到我，不管过了多久，都可以找到。”
那天晚上，我一直没有睡着，看着躺在身边的她，睡的很沉，很安静。我用手肘轻轻的往她枕边靠了靠，她便动了起来，身体微微一侧，把头挪了挪，枕到我手臂上，然后用手搂着我的脖子，把腿架在我肚子上。这所有的动作，都是她在睡梦中完成的，就好象是条件反射一样默契的完成了。
我的心情突然变的很复杂，说不上来是一种什么感受，只是觉得胸口有一块在隐隐发烫。我在她脸上轻轻的吻了一下，然后闭上了眼睛，任由手臂在最接近她思想的地方麻痹，失去知觉。
第二天早上，我们面对面的坐着吃早饭。她突然说：“其实，我应该谢谢你。”
我抬起头，看着她：“谢我什么？”
“哎，算了，不说了，说了你会有压力的。”
我放下筷子，说：“知道么？说话说一半是很不好的习惯，就像是拉屎拉了一半，然后就不拉了，憋着难受。拉出来吧，会好受些的。”
“喂！在吃饭呢！”
“那你就说嘛，嘿嘿”
“其实呢，我要感谢你，因为你帮我忘掉了一个人。”
这次，我没有转移话题，“他也在深圳么？”
“之前在，后来出国了，去了莫斯科，因为我妈一直不同意我和他在一起，他坚持要走的时候，我提出了分手，我以为可以长痛不如短痛，但是他走的这半年里，我总是会想他，直到后来认识了你。”
“呵呵…是么？难道他也是用CK be的香水？”我害怕她再说下去。
“其实，有句话一直以来我都不太好开口告诉你……那个牌子的香水实在太泛滥了，满大街的香港老头都在用它！”这个聪明的女人，在明白我的意图后，用调侃的方式，帮我转移了话题。
然后她接着说：“我会在28岁之前把自己嫁出去的，不是因为你，是我妈摧的急，在你身上我学会了现实，所以我会一直像现在这样快乐的生活下去，不会再受伤害了。”
听到这里，我不知道该为她高兴，还是该为自己难过。
我经常会想，我是不是爱上她了？我努力的克制自己，告诉自己，我可以欣赏她，可以想念她，但是我不能爱上她。因为，我和她以这种方式开始，就已经注定了我们没有结局。其实，我有时候会后悔自己用这种方式和她开始。
有一次我在办公室，因为比较闲，正在玩挖金子，突然接到她的电话：“昨天我妹妹从广州过来，我带她到街上转转，正好走到了你楼下，你要不要下来一起吃饭？”
“我正在开会，改天吧。”
她没有说什么，挂机了。当时是11点半，她明白，没有一家公司会在这个时候开会。
这次拒绝她以后，我们一直维持着周末情人的关系，平常的日子，如果没有特殊的事情，我们谁也不会打扰对方。
有一天不是周末，她联系了我，她在下班回家的路上包被人抢了，里面的钱包、手机、身份证、房门钥匙，都丢了，她报了警。我找到她的时候，一位民警和她一起站在街边等我，她一看见我就哭了，边哭边说：“我被人抢了，电话没了，本来不想打扰你的，但是我只记得你的号码，所以就拨了。”
她说的语无伦次，那天也是我第一次看见她哭。
我和她的这种关系一直维持到了今天，我不知道还会继续多久。和她在一起，我会变的很安静，很简单。她告诉我，她在我面前，感觉自己最真实，最轻松……
在深圳的生活，对我而言，既简单又深刻。每天都在做着看似相同的事情。大部分的时间，我都感觉自己是幸福的，从进入社会到现在，好运和好人一直伴随着我。上班的时候想着早点回家，早点过周末，周末的时候，又想着能早点开始投入工作。我记得有一期的读者上说，其实这样的生活就是幸福的生活，只不过很多人没有意识到。
不排除能从程序员一直干到首席架构师，但是，100个里面也只有一个，而且我一直觉得编程是需要天赋的...
况且，不管干什么，能拿钱才是王道...
在大学的时候就有人对我说过，做技术的永远干不过做市场的，因为技术是跟着市场走的...
了解了技术以后再做市场，是最好的选择
这个签名我用了很久了...
以前是什么签名，坦白说，我真不记得了
提醒一下？
呵呵....
那你觉得在职场应该怎么混？
一本正气？刚正不阿？嫉恶如仇？锋芒毕露？
然后凭借自己的能力打拼出一番新天地？
我确实是在找借口，人嘛，当感觉到亏欠别人，心里不安，而又没有办法和能力偿还的时候，解脱的唯一途径就是给自己一个借口，总不能一直于心不安的生活下去吧？
你说‘人与动物最根本的区别就是人是有理性的’。其实，你可能不明白，大部分的男人和女人最根本的区别也是理性，而参杂了理性的爱情便不是纯粹的爱情。
爱情是有保质期的，过后对于男人来说，更多的是责任，为了这个责任，他会继续爱你，但却不是先前的那种爱了
用经济学的理论，很容易解释这个问题，那就是边际效用递减。就是说一样东西当你拥有得越多的时候，对你的作用就越小。比方说，你饿了，吃第一个包子特香，第二个很香，第三个还可以，第四个饱了，第五个吃不下，第六个看见都烦！你会叫服务员赶紧上果盘...
也就是说第六个包子的作用为零甚至为负。边际效用递减，是经济学的公理，是整个微观经济学的支柱之一。
呵呵...
生活还在继续，所以故事永远不会终结...
周末写完它，我会向你汇报的...
对男人来说，除了能力，别的东西都是改变不了的。
而要想开公司，社会关系，原始资本，个人魅力，从小被身边的环境感染的思维方式...这些都缺一不可...
你能自己开公司，说明在这些方面，你比别人有优势...
我现在还没有胆子出来单干，五年以后才会考虑...
坦白说，主要还是因为现在有了房子，有了负担，不工作就生活不下去...所以没有存到一定的钱，我不敢出来单干...
如果没有那些前提条件，自己创业会很辛苦的...
需要很好的意志力和抓住机会的能力...
而且，能有那么一个女人让你为之坚持，已经够让人羡慕的了...
这样也好，有希望和幻想人才会活得精彩，这个世界才会每天都发生故事...
幻想别太多太久就行了...
有句话说的好，期待是最漫长的绝望，绝望是最完美的期待...
你这个唯恐天下不乱的高丽棒子...
我代表毛主席剥夺你回国的权力了，你以后可以一直待首尔了，不许回来了...
今天周末，提前回家了...
晚上还要和同事出去应酬，把昨天写好的先贴上来...
加入PC以后，日子过得很充实。这里是属于我的沃土，在这个平台，我感觉自己如鱼得水。当然，这也可能只是我单方面的自我感觉良好而已。这个缺点我一直改不了，我把这个缺点归咎于我从来没有受过较大的挫折。从记事开始，一路走来，虽然磕磕碰碰，但却没有跌倒过。
每天和一群优秀的、各有特点的人一起工作，这种感觉真的很好。中国人有个世界公认的特长，那便是模仿，无论什么产品，只要是到了国人的手上，仿制品便开始在市场上充斥。可以毫不谦虚的说，我把这个特长发挥的淋漓尽致，不同的是，别人模仿的是产品和外观，而我，模仿的是优秀的思维方式和点滴的习惯。也正是这个特长合成出了一个‘仿制品’――现在的我。这个仿制品，还在不断的完善，并且会一直不断的完善下去，直到不惑之年……
上大学以前，我的胆子很小，不怎么爱说话，身材偏瘦，脑袋比较大，看起来很木呐，朋友现在还经常拿以前的毕业照出来嘲笑我，说我长的像印度难民。母亲总是回忆说，‘小时候，有一次叫你去邻居家借个螺丝刀，你半天没有回来，我出来一看，你站在邻居门口，耳朵贴在人家房门上，看见我生气了，你就解释说，他们还在吃饭，等他们吃完饭再敲门比较好。’Eric对我的判断没有错，我从小就是做之前想的太多了，其实很多事情在你做了以后会发现，它远比想象中的简单。
一直到我毕业前，母亲还是固执的认为我比别人笨，应该考个公务员，娶个小媳妇，然后安安稳稳过日子。以前我总是会和她争辩，但现在不会了，因为我发现不知道从什么时候开始，她开始凡事都征求我的意见，我做的决定，她不同意，我便笑着问她，“那你觉得这件事还有什么更好的解决方法？”母亲便不语了，嘟噜着走开了。
在大学四年，让我彻底的改变了。这一点，我要感谢之前在南昌和我一起共同成长的兄弟们，是他们让我改变了，我在他们身上学到了太多的东西。就连第一次SY，也是一个兄弟教的，我记得那是在初三，我们几个人就像是约定好了一样，一起发育了。有一天一个兄弟神气的告诉我们，他发现洗澡的时候，用水龙头对着JJ冲，会有奇特的感觉。当晚，我无师自通的学会了用右手可以让这种感觉来的更猛烈些，并且在第二天及时的向他们否决了水龙头，示范了新的解决方案。现在回想起来，那个时候就是这样，无所顾忌，简单并且快乐的生活着。
那些人是我真正的兄弟，我不止一次的对自己说，即使现在我们分布在这个世界的不同角落，看着不同的时间，但我们是永远的兄弟。
我和我的兄弟们，有一个共同的特点，那便是无边无际的信心，我们都相信，世界不会专门为了适应我们而发生改变，但是，我们可以改变世界，当然，这个世界，是属于我们自己的世界。
他们的信心是来自从小生活的环境和父辈的影响，而我的信心，是来自具体描摹并且信以为真。我记得拿破仑。希尔说过，‘除非划地自限，否则思想是不设边际的。贫与富，贵与贱，都是思想的子孙后裔。’那些拿自卑作为幌子自我封闭的贫困毕业生，要是也懂得这个道理该多好。
和卷毛在思想上彼此熟悉以后，我们经常会争辩，从房价的升降争辩到政府的土地增值税，从渡边淳一的【失乐园】争辩到村上龙的【无限近似于透明的蓝】……当然，大部分的争辩都是以卷毛的词穷语塞结束，卷毛经常说我，“你这个自信狂，总是认为自己的想法都是对的，我今天姑且可以给你一点成就感，但总有一天你会栽跟头的，我倒要看看你栽跟头的时候是个什么样子。”
其实我也知道，总有一天我会栽跟头的，不过，我期待着这一天的到来，因为我相信，每一份不幸，每一次失败和每一次的心痛，都伴随着大小相当，或收益更大的种子。
认识卷毛之后，我再也没有刻意去接近过别的女人。有一次我在她家，坐在沙发上一起看电视，我坐着，她把头放在我腿上侧躺着，可能是被这个场景弄的脑子发热了，我满心欢喜的向她汇报了我很安分老实的近况，但是说完以后，我立刻意识到自己在这个女人面前犯了一个很低级的错误，果不其然，她眼睛继续盯着电视，头也不抬，冷冷的说：“你安分是应该的，你以为在大街上随便就能找到一个像我这样的女人？找到了人家就一定会搭理你？以后少跟我来这一套。”我没有言语，过了一会儿，她坐起来，接着说：“你最好别让我发现你还和别的女人有关系，虽然你对我来说什么都不是。”我因为自己的失语，被卷毛将了一军。也是在这个时候，我发现她变了，变得和以前不一样了，又或者这个才是真正的她。
PC的工作应该可以算是所有我这个年龄的人的沃土，在这里，我可以肆无忌惮的成长。有一次在广州培训，讲师是总部的汪X，打从第一次在深圳见到他，我就很欣赏这个人，沉稳和张扬，细心和大气，这些矛盾的特质在他身上却可以结合的相当完美，去总部就任本部长之前，他也是深圳分公司的，同事给我说过很多他的传奇故事。
那天培训的主题是如何处理反对意见，但内容却更多的围绕在如何有效发问和快速制作Excel表格上，培训结束一起吃饭的时候，汪X说，“我不奢求你们将来都能在PC成就事业，发光发热，毕竟在PC，部长的职位不多，我只希望在你们离开PC的时候，身体上，能烙上PC的印记，血管里，能淌着PC的文化，因为只有那样，你们才可以做到走到哪里都不用再害怕。今天我在培训上讲的那些废话，其实就是PC文化的点滴。”
在我还没有被完全烙上PC印记的之前，我便开始了经历谈判和交锋，并且在这种交锋中寻找体验着成就感。
印象比较深的一次，王XX带着我去WL那里谈合同，WL也是一家跨国企业，也是全球五百强之一。去年的合作因为对方机制的原因进行的很不顺利，谈判的时候，合同的分歧点主要是集中在不良品处理的环节上，对方的采购总监是个留过洋的‘海龟’。王XX在出发之前已经和我简单的分析了这家客户的问题所在，PC的产品，在别的经销商那里一般只有千分之五的不良品，而在‘海龟’那里，曾经出现过发10台货，退回6台不良品的先例，这是PC不能接受的，新合同需要更改条款，来扭转这个状况。
我们在争论的时候，双方看起来始终都是心平气和的。‘海龟’对于不良品有他自己冠冕堂皇的理由，他认为WL之所以会比其他经销商多一些不良品，是因为在中国，享受他们服务的都是一些花了大价钱的会员，他们要为这些人提供无可挑剔的产品。王XX没能用有力的说辞回击他，只是简单的说，“这样不行，这样我们不好向领导交代，况且我们申请不到这么多的钱来对应这些不良品，合同咱们还是得商量着改改。”
海龟并不买账，说：“不会吧？虽然现在外企在中国的经营都很困难，但PC不会困难到连这点钱也拿不出来吧？如果真是这样，我也无能为力，只能是重新考虑和你们合作的必要性了。”
在这之前我一直坚持一个习惯，和上司出来谈判，从来不谈重点，只是整理和汇报数据，然后坐在一旁静静的听着，做少许补充，因为我知道，重点不应该是我这个级别的人出来谈的。但那天实在忍不住了，我没有理会什么商务礼仪，抽出了两支烟，点了一根，然后递了一根给海龟，问：“你抽烟的么？”海龟接了过去，我帮他点上后接着说：“其实，PC不是没有钱，PC在全球每年的营业额比整个广州地区全年的GDP还要高，该花的还是要花，PC只不过是不想把钱花在不值得花，不该花的地方，能省则省嘛。”海龟拿着烟，笑容僵在脸上。
“其实，不瞒您说，来之前我们总部的领导就给了交代，一些销量不大，又没有办法遏制费用产生的客户，要及早放弃。今天我们过来，真是不知道该怎么开口说这个事，毕竟，咱们也合作了这么长时间，你们又是很知名的企业，不怕你见笑，和其他小经销商谈的时候，我还经常拿着你们的招牌去唬他们，‘你们不采购PC的产品还能采购谁的？人家WL都是一直在和我们合作。’他们一听，立马就下订单。”
‘海龟’没有说话，抽了一口烟，继续看着我。
“但是，坦白说，和你们合作，我们很为难。专门为少数人服务是你们的运营模式，也是你们的独特卖点，但是这对PC有什么好处？我们的产品在你这里完全走不了量，而供货价是全球统一的，你们用和其他竞争对手一样的价格拿货，却能以高出其他竞争对手很多的价格卖出去，利润全是你们的，和PC没有任何关系。而在WL的同类产品里面，PC是这少数人首选的品牌，这一点你应该很清楚。所以，真的，我们很为难，希望你能给你们老板提个报告，把咱们的合同给终止了，毕竟，咱们下面的人提这个事情不太好。”
我当时说完这番话，看了王XX一眼，他不动声色的坐在那里，前后轻微的摇晃着身体，坦白说，我当时完全没有顾忌，因为我很清楚，‘海龟’不敢中止合同，自WL进入中国以来就开始了和PC的合作，而从王XX那里我了解到，‘海龟’不过才上任采购总监2年不到，合同在他手上谈崩了，没法交代的是他。况且王XX在听完我的话后并没有表态，即使海龟真的决定中止合同，王XX还是有回旋的余地，因为刚才只是他下属的观点，并不能代表他。
‘海龟’沉默了一会儿，说，“对，正如你所说，在WL，PC在同类产品里面销售额是比较靠前，但是，不良品的比例确实也是比较大的，我们总不能把不良品交给顾客吧？这样无论是对WL，还是对PC的，都是有影响的。”
王XX马上接过话题，抛出了之前一早就想好的解决办法，“合作还是要继续的，毕竟这不是我们在座的几个人就能决定下来的。这样吧，以后，WL的订单，我们会优先处理，你们自己安排物流带上QC去仓库拉货，检验完了再装车，运输途中产生的不良品，你们自己负责。”
这是我和王XX配合着完成的第一场谈判。这一次交锋，我们赢的很完美。也就是这一次，我突然明白了王XX在面试记录上写‘此人如若录用，请安排至我部门’的目的。
因为，这个老谋深算的男人觉得，我和他是互补的两个人。
我记得有个很好的兄弟这样说过我，他说，‘你这个人，除了一些命中注定必须认识的人，其他在你身边的，只剩下两种，你喜欢的或者对你有用的，唉…幸好你妈把你生在我家隔壁。’
是的，我承认，我就是这样一个人，幸运的是，对我有用和我喜欢的人，很多，很多……
我就这样痛并快乐的生活着，大部分的时间里，没有太多的期待，我随波逐流。
对于未来，我没有太多想法，我只希望再过几年，能找到一个简单善良的女人，和她结婚，一起住在自己亲手修葺的房子里，然后买一辆车，周末带她出去逛街。35岁的时候能有时间和钱带她去新西兰，去指环王的外景地看看。
我不会再对着漂亮的眼睛撒谎，我只希望日子能够过的不慌不忙……
还有10年的时间，我相信我能办到。
比在这里瞎逛重要的事情还有很多，朋友们，就此搁笔了
希望即将开始奔波的毕业生们，还有和我一样正在奔波的打工者们能从中悟出一点什么，记得要把糟粕去掉...
